老公成了育儿路上“猪队友”,还要不要拯救他?

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来源:养育男孩(ID:breedboy)


 1 


这几年,爸爸们越来越关注怎么养娃了。可还是有不少的爸爸被定义为“猪队友”,要么被狠心抛弃。要么就是推一下就动一下。

 

前几天收到一位妈妈的来信。


是这样的,今天我问了我老公一个问题:对孩子,父母要做的就是无条件的爱和接纳,这个观点他认同吗?他毫不犹豫的说不认同。


再问他为什么不认同,他是怎么想的,总得有个原因吧,他说没啥可说的,然后就不再沟通了。

 

我儿子现在2岁半,一直是我自己带,儿子刚出生的时候我老公说过一句话,看你能带出个什么样。我买了很多育儿书籍和绘本,我尊重儿子,陪他阅读,我儿子也喜欢,我老公好像觉得买绘本这件事是没必要的,读了也白读,但是他也不反对我买(因为他也管不了我,我觉得好我就买了)。

 

老公在外打工,对于孩子的问题他一直是不参与(就算好不容易回家一趟,也是坐那玩手机,孩子也不愿意跟他玩),不沟通(像这种育儿观念的不一致,他采取回避态度)。

 

先说我公公婆婆吧,公公很胆小,很封建,很爱管事(像这种吃饭喝水穿衣服这样的小事他都要管),平时在家总是对我儿子说不敢碰这不敢摸哪的。

 

我婆婆很传统,观念落后,信奉打击教育,跟别的小朋友在一起时大人难免会有比较,总是说我儿子不如别人(哪怕是我儿子比别人好的地方,她也要找些别的点来跟人家比)。

 

再说说我老公吧,很孝顺(每次回来都跟他爸他妈说这说那),性格温和(不怎么发脾气),但是很固执(他坚持认为他缺席孩子的童年这件事根本就算不上问题),我们俩现在也越来越没话可说了,像我平时会在公众号上看些育儿文章,遇到好的文章发给他时,他也从来不看,在他看来那些都是没必要看的,没用。

 

所以我现在很苦恼,不知道该怎么办,在教育孩子的事情上怎么跟老公沟通,我感觉我是在孤军奋战,没人理解,没人关心的日子真的太难熬。



 2 


看到这封信,我看到了一位妈妈的孤独、无助。她的这种孤独无助就好像爬山,她自己努力向上爬,而且看到了高处才能看到的风景。

 

但是身边的队友却还是在那蹒跚着,甚至坐着不动,还偶尔拉她的后腿。有时候最大的痛苦就是没有理解,没有人说说话。

 

当然,这个感觉,这位爸爸也一样有。当老婆问他:对孩子,父母要做的就是无条件的爱和接纳,你认同吗?他肯定是反感的,这又是哪个专家哪本书上的“屁话”。


无条件接纳?难道孩子要用刀子割人,也要无条件接纳?


无条件的爱?这世界上有无条件的爱吗?

 

不同的人,对同一件事甚至同一个观点认知是不一样的。所以,这样的沟通注定无果。

 

老公很固执(他坚持认为他缺席孩子的童年这件事根本就算不上问题),我们俩现在也越来越没话可说了,像我平时会在公众号上看些育儿文章,遇到好的文章发给他时,他也从来不看,在他看来那些都是没必要看的,没用。


也是同样的道理。因为他觉得养孩子是老婆的事(所以他在孩子刚出生时,就说看你能带出个什么样。)


这句话就让他把自己跟妻子隔开了。就好像孩子不是自己生的,是老婆的。这样的认知怎么产生的?也许跟他自己小时候的经历有关。也跟目前家庭氛围有关。


因为在他心里。老婆够强大,什么都能干,还经常逼着我学习。那就去按照你的方法养,我就在一边看着就好。



 3 


如果老公缺位,该怎么办?


首先,我想跟妈妈们说,千万千万不要放弃。但是一定不要想着依靠一己之力改变他。因为很多爸爸出现的问题,在他小的时候的原生家庭里就已经注定了。所以,彻底改变是不可能的,最好的结果是找到一条适合的路。

 

很多成人的行为,都能在他的童年里找到答案。从来信描述的公公婆婆的情况可以看出,这位爸爸的童年并不一定快乐。因为父亲总是唯唯诺诺,在家里做不了主,整个家庭的排序是错位的。


而且他也会在不知不觉中变成自己父亲的模样。所以凡是不跟你争,我不理你,我不说话,也不做事。

 

而母亲喜欢挑三拣四,专挑孩子刺,想必小时候也没少被妈妈挑过。所以当老婆如今又总是哪一些育儿观点来考自己。或者用一些文章的理论来打击自己。这不就跟妈妈小时候挑自己的茬一样吗?


就是为了证明我不好!那就触碰到了他内心的底线,肯定会去保护自己。要么是脾气爆发,要么就沉默地躲起来了,跟你冷战。

 

所以,想要一起好好过,彼此就要多了解,给对方一个空间。不要总是做差评师,要多鼓励,不要放弃。多一点同理心,站在对方的角度考虑。



 4 


养孩子的路上,如果妈妈一味地独自扛着。不仅仅对自己不好,对孩子的成长也不利。现实中的确是很多的父亲做的不如母亲好。毛毛躁躁的爸爸总是在孩子婴儿期时就被踢开了。


因为照顾一个新生宝宝不能马虎,但也可以考虑让爸爸们做做换尿片泡奶粉的活。多抱抱孩子,跟孩子多说说话。


比如带孩子玩。(这个不需要太多的理论,只需要时间和力气)一起给孩子洗澡。(不会的话可以准备水,递一递毛巾)培养亲子间的亲密感觉,为接下来的阶段做准备。


可惜的是很多爸爸一直没有参与进来。而妈妈们也被逼得越来越强大。这样的结果对孩子有什么样的影响呢?

 

李维榕说:亲子不如远子!这个说法来自她几十年的家庭治疗经验:妈妈和儿子过于“黏糊”,让爸爸没有立足之地的家庭,最容易养出有问题的孩子。

 

如果在家庭中,妈妈霸占了这个席位,在家表现得像“老大”,而爸爸却“俯首称臣”,没有话语权,你其实就是在告诉他,男人就该是这样的。


结果孩子真的会跟父亲变得越来越像。如果希望孩子和爸爸更加亲近,那么前提是尊重孩子的父亲,并且与之是亲近的。


有的理论观念,你自己明白,并且觉得合适就用。你自己决定就好,没必要老公也多么认同。他不认同,但是不等于他能不带孩子,也并不能因此而排斥他带孩子。

 

观念本身就是不断变化的,专家说的也不一定是对的。不要急着去改变他,更不要试着去控制自己的丈夫。因为你很难改变他,一篇文章更加难以改变他。


我觉得唯一有希望改变一位爸爸的,反而是孩子。妈妈要做的是多鼓励他跟孩子相处,多创造这样的机会。


让这个男人感觉到是你们一起生的孩子,而不是妈妈一个人生的儿子。


唤醒他内心的父爱,让他明白自己有责任一起养育孩子。然后,找一条适合自己家庭的路。


END -

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* 作者简介:鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩(ID:breedboy) (一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识,新书《和孩子一起成长,是最好的教养》热售中。)



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